自分のどす黒い感情が垣間見えて、がく然とすることがあった。
まさか…。
信じたくなかった。
相手の言葉に、少し違和感を感じる。
いい関係でいるはずなのに、なぜかこの時ばかりは違和感を感じて言葉が入らない。
つい、思ったままの違和感をSNSのやりとりで伝えてしまった。
相手の人が、明らかに慌ててしまった。
私の反応が想定外だったのだろう。
言葉で一生懸命に説明しようとする。
その時に、ふっと自然に現れた自分の小さな反応を、見過ごすことができなかった。
小さくため息をつき、小さく笑った、そんな感覚が自分の中にあった。
気づいた直後に、自分の中にあるどす黒い感情に嫌悪感を感じた。
私はこんな反応をするのか。
私はこんな感情を持っているのか。
正直に思ったままを伝えた。
ここまでは、いい。
ただ、相手が(誰かが)慌てたり、困ったりした時に、小気味いいと感じるものを持っていた。
普段は、逆だと思っていた。
実際、困っている人を手助けしたい、喜んでもらえてうれしかった。
そう感じる事の方が多いと表面上では思っていた。
けれども、自分が慌てたり困ったりするのを小気味よく思われているな、と感じたことも多々あった。
学校や職場などで、嫌な思い出として残っていた。
そして、自分もどこかで人が困っているのを、困っているなとただ観察することも多々あった。
あの人どうするんだろう…とか。
その中には、自分も小気味よく思っていた時があったのだ、と思い知らされる。
自分にこういう感情があると、認め受け入れるしかない。
自分もこういうものを持っている。
自分で気づかないものは、手放せない。
ブログで書くということで、少しでも手放したい。
人の中に見るどす黒さよりも、自分の中に見えたどす黒さの方が、はるかに見たくないものだった。
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